"President Obama møtte lederne i Mexico og Canada. Obama sa at han prøver å finne ut hvor han skal bo hvis Trump vinner." –Conan O'Brien
"President Obama er tilsynelatende interessert i å eie et NBA-lag etter at han forlater kontoret. Du vet at det er Obamas team når de reiser for mye og aldri får bestått noe." –Jimmy Fallon
"Jeg ønsker å ønske en gratulerer med dagen til president Obama, som fylte 55 år i dag. Stor feiring i Det hvite hus. Det hvite huspersonalet sang for ham. Så blåste presidenten lysene på hans veganske, fullkornede gulrotskvisebrød. . " –Jimmy Kimmel
"I kveld skal president Obama holde en tale for å overbevise folk om å stemme på Hillary Clinton i stedet for Donald Trump. Det er en tale med tittelen 'Jeg kan ikke tro at dette er nødvendig.'" –Konan O'Brien
"Det er rapportert at president Obama vurderer å eie et NBA-lag etter at han forlot kontoret. De sier at Obama vil være en NBA-eier fordi det er hans eneste sjanse til å få noen på banen." –Conan O'Brien
"Donald Trump sa i et nytt intervju at president Obama besøkte en moske i går fordi" han føler seg komfortabel der. " Eller kanskje det er bare fordi det er det ene stedet Obama visste at han aldri ville støt på Donald Trump. " –Seth Meyers
"President Obama holdt en tale i ettermiddag der han sint ropte republikanerne for å være for besatt av sitt nektelse av å bruke begrepet" radikal islam "- eller som Fox News rapporterte om det," Angry Black Man Spotted Talking About Radical Islam Near Capitol Building . '"–James Corden
"Presidenten har mye på gang når han avslutter sin periode i embetet, inkludert byggingen av presidentbiblioteket i Chicago. Det vil være et sted viet til Obama og hans prestasjoner - eller som det også er kjent, MSNBC." –Jimmy Fallon
"Så mye har skjedd under president Obamas administrasjon. Obamacare ble vedtatt. Ekteskap av samme kjønn ble legalisert. Han jobbet sammen med 11 andre land for å signere det historiske Trans-Pacific Partnership. Mens Donald Trump bare gikk rundt Epcot og fornærmet hvert land." –Jimmy Fallon
"Obama dukket til og med opp i Jerry Seinfelds show," Comedians in Cars Getting Coffee. " Hva med at færre "komikere i biler får kaffe" og mer "presidenter i Det hvite hus får lovgivning gjennom begge kongresshusene." "–James Corden
"President Obama sa i går kveld at han behandlet sin siste State of the Union-tale akkurat som sin første, fordi han er" like sulten. " Sannsynligvis fordi han bare har fått spise kale de siste sju årene. " –Seth Meyers
"I kveld før en felles sesjon i Kongressen holdt president Obama sin syvende og siste State of the Union-tale. I denne prøvde han å fokusere på det positive. For eksempel er han positiv til ingenting han foreslår å få gjort det neste året. " –Jimmy Kimmel
"Det kom frem at en mann i fjor var i stand til å komme forbi Secret Service og snakke med president Obama ved å utgi seg for å være en kongressmedlem. Secret Service innså at han ikke var en kongressmann fordi han var villig til å bli sett med president Obama. . " –Conan O'Brien
"I sitt nylig intervju med GQ sa president Obama at han gjerne vil eie et NBA-lag etter at han forlater Det hvite hus. Du vet at det er Obamas lag når det tar spillerne fem år å passere noe." –Jimmy Fallon
"President Obama har nå en personlig Facebook-side der han sier at han vil ha reelle samtaler om problemer. Med andre ord, han er ny på Facebook." –Conan O'Brien
"President Obama holdt en tale i Chicago i ettermiddag og fortalte politiet at de har" arbeid å gjøre for å gjenopprette tillit "i minoritetssamfunn. Det gikk ganske bra, men halvveis i talen ble Obama trukket over." –Seth Meyers
"Til jul sa førstedame Michelle Obama at begge døtrene ba om penger. Eller, som Fox News rapporterte om det," Obama gir flere arbeidsdeler til arbeidsledige. "" - Konan O'Brien
"President Obama overtar Det hvite hus offisielle Instagram-konto denne uken for å legge ut bilder av sin reise til Alaska. Eller for å si det på en annen måte, nå er president Obama din irriterende venn på ferie." –Jimmy Fallon
"Republikanerne i kongressen blir bekymret for at president Obama vil prøve å bruke det siste året av sin periode til å presse gjennom for mange kontroversielle lover. Obama ville ha svart, men han var opptatt med å utarbeide sitt nye" obligatoriske meksikanske homofile "lovforslag." –Jimmy Fallon
"I en tale i dag sa president Obama at Michelle Obama er veldig sterk og talentfull, og hun forteller ham ofte at han tar feil. Som et resultat er Michelle Obama nå den republikanske frontløperen for 2016." –Conan O'Brien
“Ta en titt på dette: gass under $ 3 per gallon - under $ 3 per gallon. Arbeidsledighet under 6%, hvem trodde? Aksjemarkedet slår rekorder hver dag. Ikke rart at fyren er så upopulær. ” –David Letterman om president Obama
"Den hemmelige tjenesten sa at det har skjedd 40 gjerdespranghendelser i Det hvite hus de siste fem årene. Halvparten av dem var inntrengere som prøvde å komme seg inn. Den andre halvparten var president Obama som prøvde å komme seg ut." –Conan O'Brien
"President Obama sa at hvis han kunne ha noen supermakt, ville han ha evnen til å snakke hvilket som helst språk. Det er slik at alle i verden kunne fortelle ham at han valgte en av de mildest mulige supermaktene." –Jimmy Fallon
"President Obama fikk diagnosen acid reflux. Hans godkjenningsgrad er så lav at han begynner å få tilbakeslag fra spiserøret." -Jimmy Kimmel
"President Obama og Michelle Obama dro til en foreldrekonferanse på døtreskolen sin denne uken. Lærerne sier at døtrene deres har det bra, men med noen få milliarder flere i utdanningsfinansiering kan de klare seg bra." –Jimmy Fallon
"Demokrater i statslovgivninger er på sitt laveste nivå siden 1920-tallet. President Obama har en ikke-glippende strategi for å redde partiet i 2016. Han drar." –Craig Ferguson
"På en valglokale mens president Obama sto ved siden av en kvinne, ropte en mann ut:" Hei, Mr. President, hold deg unna kjæresten min. " Han sa ikke dette fordi Obama flørte med henne, men fordi kjæresten hans er en demokrat som stiller til gjenvalg. " –Conan O'Brien
"Michelle Obama sa at hun vil at amerikanere velger en kvinnelig president" så snart som mulig. " Så selv hun har fått nok av president Obama. " –Conan O'Brien
"President Obamas godkjennelsesgrad er nede på 39 prosent. Og Toronto-ordfører Rob Ford, som innrømmet å ha røykt crack-kokain, gikk opp til 49 prosent. Hvordan får dette Obama til å føle seg? Han ville ha det bedre å røyke crack enn å passere Obamacare." –Jay Leno
"Det kom akkurat ut at president Obama hadde med seg et bærbart sikkerhetstelt på utenlandsreiser, slik at han kan lese klassifiserte dokumenter. Han setter opp et telt på hotellrommet sitt. Obama sa at det er en god måte å unngå å bli spionert på mens han holder oversikt over hvem han har spionert på. " –Jimmy Fallon
"Obama sa at de har hatt noen feil med nettstedet Affordable Care. Jeg skal fortelle deg noe. Hvis du bestiller et par bukser på nettet og de sender deg feil farge, er det en feil. Dette er som et Carnival-cruise, for Guds skyld! I dag var Obama i så mye trøbbel at han ringte Hillary Clinton og sa: 'Kan du starte tidlig?' "- David Letterman
"Presidenten snakket i dag på Obamacare-nettstedets feil. Han sa at han bringer inn" det beste og det lyseste "for å løse problemet. Hvorfor hentet han ikke det beste og det lyseste i utgangspunktet? Ser du, dette er typisk Washington. De bringer bare inn det beste og det lyseste som en siste utvei. " –Jay Leno
Spøk om Obamas taler
"I en tale i dag etterlyste president Obama en ny epoke med topartssamarbeid. Han sa dette fordi Obama liker å starte en tale med en vits." –Conan O'Brien
"President Obama sa dagen etter at budsjettavtalen er inngått, at han kommer til å konsentrere seg om innvandring. Han sier at han vil begynne med å deportere Ted Cruz." –Conan O'Brien
"Dette er utrolig. Regjeringen er lagt ned. Selv Al Qaida kunne ikke gjøre det. Er du klar over det? Og som du vet, ble alle ikke-essensielle ansatte sendt hjem - som president Obamas økonomiske team." –Jay Leno
"Hvis president Obama virkelig vil skade den syriske regjeringen, må du ikke sende cruisemissiler. Han bør avslutte noen av sine økonomiske rådgivere." –Jay Leno
"Det skal være i ordboken: 'Black-track', handlingen med å ombestemme seg fordi president Obama har blitt enig med deg. Se også: 'Pulling a one-hatey', eller 'Kenyan boomerang.'" - Bill Maher "Syrias president Assad omtalte president Obama som svak. Obama er så sint at han planlegger å be Kongressen om tillatelse til å komme opp med et godt comeback." –Conan O'Brien
"I går kveld snakket president Obama med nasjonen om Syria. Forhåpentligvis føler amerikanere som var forvirret om presidentens plan bedre nå, vel vitende om at han også er forvirret." –Jay Leno
"I helgen feiret president Obama sin 52-årsdag. Til bursdagen hans hoppet Michelle Obama ut av en kake og fortalte ham at han ikke har lov til å ha noen." –Conan O'Brien
"President Obama feiret sin 52-årsdag i går. Du kan se at han blir eldre fordi han ikke lenger støtter president Obama." –Jimmy Fallon
"Obama bestemte oss for at vi skal bevæpne opprørerne i Syria. Ja! Dette er grunnen til at jeg stemte på Obama i utgangspunktet, slik at han kunne gjennomføre McCains dårlige ideer." –Bill Maher
Dette er den samme overvåkingen som skjedde under Bush, men under Obama er det på en eller annen måte en enorm opprør til høyre. Republikanerne brydde seg ikke om Big Brother før vi valgte en stor brotha. "- Bill Maher
"I følge en Gallup-meningsmåling har president Obamas godkjennelsesgrad falt til 45 prosent. Heldigvis for Obama har han" impeachment insurance. " Den heter 'Joe Biden.' "–Jay Leno
"En annen skandale rammet Det hvite hus i dag. En rapport fant at regjeringen i hemmelighet har samlet telefonregistrene til Verizon-kunder. Jeg visste at noe var oppe da jeg sa:" Du legger på først. " Da sa kona mi: 'Nei, DU legger på først!' Så sa Obama, 'Uh, hva med at du bare legger på samtidig?' "- Jimmy Fallon
"Hørte du om dette? Skattemyndighetene har innrømmet at de var rettet mot konservative grupper. President Obama kalte det opprørende og sa at han umiddelbart ville få sine Benghazi-etterforskere til å se på det." –Jay Leno
"Noen republikanere sier at på grunn av hans nåværende skandaler skal president Obama bli anklaget. Som svar lo Obama og sa:" To ord fellas: President Biden. "" - Konan O'Brien
"President Obama vil bli sverget inn med hånden som hviler på to bibler. Er det så ødelagt Washington er nå? En bibel kan ikke gjøre jobben lenger?" –Jay Leno
"Det hvite hus kunngjorde i dag at temaet for president Obamas andre innvielse vil være" Faith in America's Future. " Tanken er å få tankene våre bort fra Amerikas nåtid. " –Jay Leno
"President Obamas innvielse kommer. I løpet av neste ukes innvielse vil han bli sverget inn med ikke en, men to bibler. Slapp av, herr president. Vi skjønner det. Du er ikke muslim. Du overkompenserer." –Conan O'Brien
"President Obama kom nylig under skudd på grunn av mangelen på mangfold i kabinettet sitt. Da sa Obama: 'Dere vet at jeg også vil være der, ikke sant?'" - Jimmy Fallon
"Det hvite hus kunngjorde at temaet for president Obamas innvielse vil være" Tro på Amerikas fremtid. " Noe som er bevis på at ingen i Det hvite hus noen gang har sett 'Here Comes Honey Boo Boo.' "–Jimmy Fallon
"Gratulerer til president Obama med å ha blitt valgt til president i USA. Det viser seg at det ikke er noen dårlige nyheter for republikanerne. Det ser ut til at depresjon dekkes av Obamacare." –Jay Leno
"Jeg visste at Obama kom til å vinne. Jeg visste denne lille hemmeligheten. Bruk den neste gang det er valg og se om det ikke ordner seg. Fyren som vinner presidentvalget er vanligvis fyren som dreper bin Laden." –David Letterman
"President Obama vant lett sin hjemstat Illinois. Faktisk, i Chicago fikk Obama 120 prosent av stemmene." –Jay Leno
"Utgangsmålingene viser at president Obama gjorde det bra med kvinner, og slo Romney med 11 permer." –Jay Leno
"I sin seierstale i går kveld sa president Obama til døtrene sine at de ikke ville få en annen hund. På spørsmål om hvorfor sa presidenten:" Fordi jeg nettopp gjorde Mitt Romney til min tispe. " –Conan O'Brien
Letterman kimer inn
"Vel, endelig er det lange løpet over, og som vanlig vant en fyr fra Kenya." –David Letterman
"Folk sier alltid dette til meg: 'Hei, Letterman,' sier de. 'Hvorfor tar du ikke vitser om Obama?' Greit, jeg skal fortelle deg hvorfor. Jeg gjør ikke vitser om ham fordi jeg ikke vil at FBI skal trykke på telefonen min, det er derfor. " - David Letterman
"Folkens, det er en uke før valget, og Chris Christie roser en demokrat. Hva er det neste, en demokrat som roser Christie? Det er unaturlig; det er som å kysse søsteren din. Som for øvrig vil være føderal lov hvis Obama blir valgt. " –Stephen Colbert
"Donald Trump sa at han ville gi $ 5 millioner til veldedighet hvis president Obama ga ut collegeutskriftene sine. Obama svarte med å sende trumf en full utskrift fra hans alma mater, University of Shove It Up Your Ass." –Conan O'Brien
"President Obama fløy til et møte i Las Vegas i går kveld. Imidlertid besøkte han ikke noen av kasinoene. Du vet hvorfor? Når du er 16 billioner dollar i gjeld, slipper de deg inn." –Jay Leno
"I dag godkjente Colin Powell Barack Obama for president. Denne nyheten overrasket mange eldre amerikanere som trodde de var den samme personen." –Craig Ferguson
"Et av president Obamas vinnepoeng i går kveld handlet om hvordan sanksjoner mot Iran lammer økonomien deres. Og tro meg, hvis noen vet hvordan å lamme en økonomi, er det president Obama." –Jay Leno
"I kveld holder president Obama og Mitt Romney sin siste debatt i Boca Raton, Florida. Temaet for debatten er det som er mer sjokkerende å se i Boca Raton, en mormon eller en svart fyr." –Conan O'Brien
"I kveld diskuterer president Obama og Mitt Romney utenrikspolitikk. Pundits sier at det vil være nært, men det vil trolig gå til kandidaten som hadde på seg" Jeg drepte Osama bin Laden "-T-skjorten." –Conan O'Brien
"Så langt for Halloween er salget av Obama-masker 30 prosent høyere enn salget av Mitt Romney-masker. Det er fornuftig. Jeg mener, hva er skumlere enn fire år til med denne økonomien?" –Jay Leno
"I kveld er det den tredje og siste presidentdebatten mellom tidligere guvernør Mitt Romney og fremtidige tidligere president Barack Obama. Nå er jeg tiVoinging det, så ingen forteller meg om den moderate eller konservative Romney sparket den sløve eller energiske Obamas rumpa." –Stephen Colbert
"Obama er fremdeles foran i svingstatene og blant kvinner. Han taper selvfølgelig blant menn og i alle stater der du kan kjøpe det konfødererte flagget i et kjøpesenter." -Bill Maher
"Godkjenning ruller inn. Ateistpartiet har godkjent Obama for president. Da han ble fortalt nyheten, sa Obama:" Takk Gud. "" –Conan O'Brien
"En CNN-avstemning i dag sa at 46 prosent av seerne som så på trodde Obama vant og 39 prosent trodde Mitt Romney vant. Så det ser ut som Obamas strategi om å holde seg våken gjennom denne lønnet seg." –Jimmy Kimmel
"Et av president Obamas mål i kveld er å vinne tilbake kvinnelige velgere. Som forklarer hvorfor Obama kommer til å svare på alle spørsmål med et avsnitt fra" Fifty Shades of Grey. "" –Conan O'Brien
"Obama-kampanjen lanserer en ny annonse som viser amerikanere hvis økonomiske situasjon har blitt bedre de siste fire årene. Dessverre er Mitt Romney den eneste personen som vises i annonsen." –Conan O'Brien
"Denne uken mottok president Obamas Facebook-side mer enn en million" Likes "på en enkelt dag. Alle fra republikanere som så på forrige ukes debatt." –Jimmy Fallon
"Du vet at Obama-kampanjen er i trøbbel når de ser på Joe Biden for å snu ting." –David Letterman
"Den gode nyheten for Det hvite hus er at arbeidsledigheten har falt til 7.8 prosent, akkurat der den var da president Obama tiltrådte. Så Obama har gått fra" Endring du kan tro på "til" Kan du tro at det ikke er noen endring. " –Jay Leno
Vitser på debatten
"Denne uken ble Obamas hund, Bo, 4 år. Han tilbrakte dagen slik han alltid gjør - å grave hull, jage ekorn og trene Obama for debatten." –Jimmy Fallon
"Tilsynelatende viser meningsmålinger etter forrige ukes debatt at Obama fulgte Romney med ett poeng. Ett poeng - eller som det også er kjent," det Obama ikke klarte å gjøre under forrige ukes debatt. "" - Jimmy Fallon
"Demokrater anklager Mitt Romney for juks under debatten. Jeg vet ikke hvem han jukset fra, men jeg tror vi kan utelukke president Obama." –Jay Leno
"Obamas bryllupsdag var onsdag, og det var samme dag som debatten. Han hadde tilsynelatende sex først og var helt brukt, hadde ingenting igjen." –Bill Maher
"Romney så ut som den store vinneren, og Obama så ut som den store Lebowski. Nå vet vi hvordan Romney ser ut når han er ladet opp. Og nå vet vi hvordan Michael Jackson ser ut på Diprivan ... Jeg har ikke sett et svart mannlig utseende som var uinteressert og irritert siden jeg dro Chris Rock til Beach Boys-konserten. På et tidspunkt så Obama ut som død, Romney prøvde å døpe ham. " –Bill Maher
"Det er som Obama ikke engang var der. Han har ikke gjort dette dårlig siden han debatterte Clint Eastwood." –Stephen Colbert
"De sier at nærmere 60 millioner mennesker kan ha sett debatten. Faktisk var den eneste personen som ikke stemte inn, president Obama. Hva skjedde?" –Jay Leno
"President Obama snakket i går kveld om å finne nye energikilder. Han kunne ikke samle nok energi til 90-minutters debatten. Og for å gjøre saken verre var i går hans jubileum. Den eneste måten bryllupsdagen hans kunne ha vært verre var hvis han hadde glemt det. " –Jay Leno
"Mange mennesker skuffet over president Obamas opptreden i går kveld. I går kveld sier kritikere at president Obama brukte for mye tid på å se ned på noe på talerstolen. Og i dag beklaget presidenten og sa:" Ved neste debatt, ikke flere sinte fugler. . '"–Conan O'Brien
"I kveld var den første presidentdebatten mellom Barack Obama og Mitt Romney. Ikke nok med det, det var også Obamas 20. bryllupsdag. Det var litt rart under debatten da Obama lovet å balansere budsjettet, senke skatten og være hjemme med 10 : 00 for kosetid. " –Jimmy Fallon
"President Obama er så trygg på at han tenker på å la Joe Biden begynne å snakke igjen." –Jay Leno
"Vel, i forrige uke i Vermont, fyren fra Dos Equis-ølreklamene - du kjenner" den mest interessante mannen i verden "- var han vert for en innsamling for president Obama. Se, det viser deg hvordan ting har endret seg. Fire for år siden var slagordet håp og forandring. Nå er det 'vær tørst mine venner.' "–Jay Leno
"Mitt Romney sa at de 47 prosentene av folk som ikke betaler skatt kommer til å stemme på Obama. Du vet hva det betyr? Han kommer til å stemme på Obama." –Jay Leno
"En ny meningsmåling viser at president Obama etter den demokratiske nasjonale konvensjonen fikk en fire-punktsprett i meningsmålingene, noe som betyr at han nå bare er fem poeng bak Bill Clinton." –Seth Meyers
"Obama tullet denne uken med at Bill Clinton, som har kjempet for ham, skulle utnevnes til rollen som sekretær for å forklare ting. Hei, du vet hva et annet godt navn er for den stillingen? President." –Seth Meyers
"Når det gjaldt" håp "og" forandring "sa president Obama til publikum:" Du var forandringen. " Og så sa publikum: 'Hei, ikke klandre oss. Du skulle være forandringen! Jeg stemte nettopp. Hvorfor er det min feil?' "–Jay Leno
"Det er dag to av den demokratiske konvensjonen, og tilsynelatende hadde de et stort belysningsproblem i konferansesalen i dag. De jobbet hele dagen med det. De kunne fortsatt ikke få president Obama ut av Bill Clintons skygge." –Jay Leno
"Stoner-komedieduoen Harold og Kumar spiller i en ny kampanje for den demokratiske konvensjonen sammen med president Obama, noe som er ganske imponerende. Den eneste andre personen som går fra røykekanne med kompiser til Det hvite hus er president Obama." –Jay Leno
"På lørdag slapp Det hvite hus ut president Obamas personlige oppskrift på en hjemmebrygget øl. Det er så ille økonomien er. Ikke bare drikker vår president, han drikker øl han har laget i badekaret sitt." –Jimmy Kimmel
"Jeg kunne aldri vikle hodet rundt hvorfor verden og presidenten som republikanerne beskriver, ligner så lite på verden og presidenten at jeg opplever. Og nå vet jeg hvorfor. Det er en president Obama som bare republikanerne kan se." –Jon Stewart om Clint Eastwoods "usynlige Obama" -tale på den republikanske konferansen
"En mann i Florida er blitt arrestert for å ha på seg en president Obama-maske mens han ranet en McDonald's. For å vise deg hvor god forkledningen til denne fyren var, i stedet for en hold-up-note han leste fra en telespringer." –Jay Leno
"Denne Obama-raneren kom med noen ganske skumle trusler mot McDonalds ansatte. Han sa:" Gi meg pengene dine, ellers vil den økonomiske planen få deg til å jobbe her resten av livet. "" - Jay Leno
"I følge The New York Times er over halvparten av president Obamas Twitter-følgere falske. De eksisterer ikke engang. Noe som faktisk er bra, for hvis de ikke eksisterte, ville det ikke være noen jobber for dem." –Jay Leno
"I går godkjente en medisinsk marihuana-gruppe offisielt president Obama for president. Hjelper egentlig ikke Obama skjønt, for de var akkurat i ferd med å godkjenne ham for 2008." –Conan O'Brien
"President Obama brygger sitt eget øl i Det hvite hus. Egentlig er det hvite hus-ølet mye som Obama-administrasjonen - flott sus, svak finish." –Jay Leno
"Mitt Romney spår at han som president vil skape 12 millioner jobber i sin første periode. Vel, president Obama sier at et Romney-presidentskap vil resultere i tapte jobber. Ja, hans og Biden." –Jay Leno
"President Obama sa i dag at han holder seg til Joe Biden. Noe som betyr en av to ting - enten synes han Biden gjør en god jobb, eller så sa Hillary nei." –Jay Leno
"President Obama møtte finansminister Timothy Geithner i det ovale kontoret. De ble enige om en ny økonomisk plan etter å ha tapt gårsdagens store Powerball-lotteri." –Jay Leno
"President Obama minner fortsatt folk om at han arvet denne økonomien. La meg fortelle deg noe. Hvis denne økonomien ikke snur snart, kan arven hans bli kuttet i november." –Jay Leno
"Ifølge en ny bok som ble utgitt av en Pulitzer-prisvinnende forfatter, tilsynelatende da han gikk på videregående skole, røyket president Obama store mengder marihuana. Du vet hva det betyr? Han kan være vår første grønne president." –Jay Leno
"President Obama innrømmet denne uken at en tidligere kjæreste som han skrev om i selvbiografien, var sammensatt og ikke en virkelig person ... Så Obama hadde en tenkt kjæreste. Stor avtale! Han hadde en tenkt økonomisk plan. Det er det samme. " –Jay Leno
"Det er rart for meg hva Obama valgte å dikte i memoarene sine. Det var ikke noe kult han gjorde opp, som å slå seks hjemmeløp i et lite seriekamp eller falske sitt eget fødselsattest. Nei, det var noe halt. Han bare komprimerte detaljene til flere kjærester til en karakter. Jeg tenker, åh, veldig glatt. For hvis det er en ting jeg vet at kvinner elsker, blir det uskarpt sammen med andre kvinner. " –Craig Ferguson
"Jeg var vertskap for korrespondentenes foreningsmiddag i Det hvite hus lørdag kveld. Underholdningen var meg og president Obama. Han var veldig morsom og gjorde vitser om at han spiste en hund. Noen syntes det var uverdig for presidenten å tulle med Det. Personlig føler jeg at når du en gang spiser en hund, er verdighet stort sett ut av vinduet. Få det du kan ut av det. " –Jimmy Kimmel
"President Obama har avslørt sitt nye slagord for gjenvalg -" Fremover. " Det er et godt budskap for Obama. Han sier til velgerne: "Uansett hva du gjør, ikke se tilbake på alle de kampanjeløftene jeg ga." "- Jay Leno
"Høyre kritiserer nå president Obama fordi han som barn i Indonesia noen ganger spiste hundekjøtt. Men på plussiden, er Polling nå veldig bra blant katter." –Conan O'Brien
"President Obama, i sin memoar, snakket om barndommen i Indonesia som bodde sammen med stefaren. Han sa da stefaren hans var 8 år gammel, og han introduserte ham for en rekke uvanlige kjøttvarer, inkludert hund. Vår president spiste hund. Ikke bare det ifølge boken spiste han også slange. Og moren hans lette etter tiger. Han spiste gjennom Noahs Ark. " –Jimmy Kimmel
"Men hunden - kanskje det er der diskettørene kommer fra." –Jimmy Kimmel
"President Obama ga ut selvangivelsene. Det viser seg at han tjente 900,000 2011 dollar mindre i 2010, da han gjorde i XNUMX. Du vet hva det betyr? Selv Obama gjør det dårligere under president Obama." –Jay Leno
"Det er heller ikke en god uke for president Obama. Godkjenningsgraden hans har falt 9% den siste måneden til et laveste nivå på 41%. Det var 57% i mai i fjor. Faktisk, hvis dette følger med, er Det hvite hus sier de kanskje må fiske ut Bin Laden og skyte ham på nytt. " –Jay Leno
"En etter en har de republikanske kandidatpotensialene skutt seg i foten og laget store, forferdelige gaffer, og de ser bare dumme ut. Det har blitt så ille at president Obama nå er bekymret for at han faktisk kan bli gjenvalgt." –David Letterman
"President Obama vil begynne en tre-statlig busstur. Jeg tror de tre statene er forvirring, villfarelse og desperasjon." - Jay Leno
"En mann hoppet over gjerdet i Det hvite hus, men etter en kort jakt var Secret Service i stand til å snakke president Obama om å komme tilbake og fullføre sin periode." —Conan O'Brien
"President Obama endret slagordet fra" Yes we can "til" Yes we cave. "" –Jay Leno, om gjeldsavtalen
"Obama oppnådde den samme typen kompromiss med republikanerne som Custer nådde med Sitting Bull." –David Letterman, om gjeldsavtalen
"President Obama sa at det ville være OK med ham å være en president på en sikt. Og med det skjøv han en iPhone ned i buksene og presset" send "." –Conan O'Brien
"President Obama sa om økonomien:" Himmelen faller ikke. " Avstemningstallene faller, markedet faller, støtten til krigen i Libya faller, Anthony Weiners bukser faller, men himmelen er fin. " –Jay Leno
"Republikanerne er så glade for bin Laden at de har gitt president Obama fullt statsborgerskap." –David Letterman
"Rush Limbaugh sa i går at Obama aldri ville ha sporet opp bin Laden hvis det ikke var for George W. Bushs politikk. Selv om det er rettferdig, ville Obama aldri ha blitt valgt selv om det ikke var for George W. Bushs politikk." –Jimmy Fallon
"President Obama kunngjorde at Osama bin Laden er drept i Pakistan. Det er riktig, bin Laden er død - akkurat som republikanernes sjanser i 2012." –Jimmy Fallon
"Jeg tror neste valg bare ble mye lettere for president Obama fordi hans svar på alle spørsmål under debatten vil være:" Vent, jeg glemmer ... Drepte du Osama Bin Laden? Eller drepte jeg Osama Bin Laden. Å nei , det var jeg, ikke sant? '"- Craig Ferguson
"President Obama må være veldig glad fordi han til slutt tok ned sin erkefiende: Donald Trump. Bin Laden-kunngjøringen avbrøt 'Celebrity Apprentice.'" - Craig Ferguson
"Osama bin Ladens død har vært i nyhetene hele dagen. Venstrestasjoner går," President Obama redder verden. Stasjonene til høyre går, 'Obama dreper andre muslimer.' "- Craig Ferguson
"Jeg liker ikke denne nye Obama som jakter på muslimske ekstremister. Jeg liker den gamle Obama som VAR muslimsk ekstremist." –Stephen Colbert
"Disse menneskene kunne personlig vært vitne til at Obama ble født ut av en eplepai, midt i et hveteåker i Kansas, mens Toby Keith sang nasjonalsangen - og de ville fortsatt tro at han var en kenyansk muslim." —Jimmy Kimmel
"President Obama ga ut sitt fødselsattest på lang sikt, og beviste en gang for alle at han ble født i dette landet. Men du vet, det slutter aldri. Nå sier republikanske ledere at de vil se morkaken." –Jay Leno
"President Obama ga ut sitt fødselsattest i lang form i går. Så vi fant fødselsattesten. Nå går det til bin Laden." –David Letterman, tullet to dager før bin Laden ble drept
"Fremtredende mennesker kommer fram for å vitne om president Obamas amerikanske statsborgerskap. Guvernøren på Hawaii sa nettopp at han først møtte Obama bare noen dager etter at han ble født. Han visste at det var Obama fordi han fortsatte å peke på bleien sin og ba om endring." –Conan O'Brien
"President Obama kommer til å vises på en av Oprahs siste forestillinger. Han håper det er den hun gir bort 14 billioner dollar." –Conan O'Brien
Kampanjer for andre periode
"Det hvite hus sa at president Obama ikke vil fokusere på heltidskampanje i lang tid. Ja, han vil vente et år eller to før han blir seriøs om det - akkurat som han gjorde med å være president." –Jimmy Fallon
"I løpet av helgen kunngjorde president Obama at han løp for en annen periode som president i USA. Det er et helt nytt slagord slagord -" Gi meg fire år til å finne fødselsattesten. "" - David Letterman
"President Obama, antar jeg, begynner å innrømme noen av hans bekymringer. I et nylig intervju sa president Obama:" Jeg savner å være anonym. " Han sa: 'I gamle dager kunne jeg smelte inn med alle de andre hawaiiske Barack Hussein Obamas.' "- Conan O'Brien
"President Obama kommer til å søke gjenvalg. Hans slagord denne gangen?" Endring du kan tro på. Denne gangen lover jeg. Virkelig. '"–Jay Leno
"President Obama sa at han planlegger å stille til gjenvalg mot republikanerne. Etter skattereduksjonene for de rike, redningsaksjonen for Wall Street og bombingen i Libya, trodde jeg allerede at han var den republikanske kandidaten." –Jay Leno
"President Obama la opp planen om å redusere statsgjelden på 14 billioner dollar. Dessverre for Sasha og Malia innebærer det å selge mange Girl Scout-cookies." –Jimmy Kimmel
"President Obama sa i et intervju i helgen at han virkelig savner å være anonym. Han sa:" Jeg savner lørdag morgen å rulle ut av sengen og ikke barbere meg, gå til markedet ... "Vær forsiktig med hva du ønsker deg, 2012 er rett rundt hjørnet!" –Jay Leno
"President Obama kunngjorde at han vil stille til gjenvalg i 2012. Dessverre er populariteten hans så lav at han løper etter slagordet," Jeg er mannen til Michelle Obama. "- Konan O'Brien
"President Obama kunngjorde sin gjenvalgskampanje, selv om det egentlig ikke var en overraskelse. Han gjorde alle tingene som gjør det offisielt: Han arkiverte papirene, redesignet nettstedet sitt og skrev ut et annet falsk fødselsattest." –Craig Ferguson
"President Obama eskalerte krigen i Afghanistan, han sendte marinen inn for å skyte på pirater i Det indiske hav, og nå angriper han Libya. Det er som om han tok Nobels fredspris som en fornærmelse." –Jimmy Kimmel
"Situasjonen forverres i Libya og Japan, og aksjemarkedet kollapser over hele verden. President Obama tok til slutt avgjørende grep. Han kåret Duke, Kansas, Ohio State og Pittsburgh som sin Final Four." —Jay Leno
"President Obama gikk på ESPN for å kunngjøre sine NCAA-turneringsvalg. Eller, som Japan uttrykte det," Virkelig? "" - Jimmy Fallon
"President Obamas godkjennelsesvurderinger er så lave nå, kenyanere beskylder ham for å være født i USA." –Jay Leno
"President Obama sier at han ber hver natt før sengetid. Eller som Fox News rapporterte:" Obama i Daily Talks With Allah. "" –Conan O'Brien
"De endelig kanskje inngått en avtale for å avverge en regjeringsnedleggelse. Selvfølgelig alt på republikanske premisser. Du kan alltid fortelle når Obamas forhandlinger med republikanerne avsluttes, fordi han mangler klokken og lunsjpengene." —Bill Maher
"President Obama sa at han alltid kom i trøbbel når han gikk på ungdomsskolen. Faktisk sa Obama at han snakket så mye i løpet av klassen, at læreren måtte ta bort sin teleprompter." –Jimmy Fallon
"President Obama fylte ut som trener for datteren Sasas basketballag. Sasha lyttet tydeligvis til faren sin, fordi alt hun gjorde var å kjøre rett ned i sentrum og irritere alle." —Conan O'Brien
"Obama er enorm i avstemningene i disse dager. Hans popularitet er skyhøy. Selv konservative kommer rundt. 30 prosent av dem mener nå Obama fortjener et grønt kort." —Bill Maher
"Det ser ut til at skattereduksjonene i Bush-tiden for de rike vil fortsette på grunn av en sterk republikansk leder, Barack Obama. I dag endret Obama slagordet fra" Ja vi kan "til" Ja, vi innrømmet. " Det er så ille for ham, nå vil demokrater se fødselsattesten hans. " —Jay Leno
"President Obama har vært i møte med velgere i det han kaller" bakgårdssamtaler. " Han har holdt disse i ekte folks bakgårder. Du vet noe, jeg tror alle politikere burde snakke med folk i bakgården deres. Da kan du ta det de sier og spre det på plenen. " –Jay Leno
"Folk er litt opprørt over British Petroleum-sjef Tony Hayward. I løpet av helgen var han ute på sin yacht. Og da president Obama fant ut at Tony Hayward var på sin yacht, var han så sint at han savnet en putt." –David Letterman
"Vel, president Obama sa i dag at han kommer til å bruke Gulf-katastrofen til å umiddelbart skyve en ny energiregning gjennom Kongressen. Jeg fikk en idé. Hva med å først bruke Gulf-katastrofen til å fikse Gulf-katastrofen?" —Jay Leno
"Nå vet jeg at Obama prøvde å ta den lange utsikten, men å snakke om solenergi midt i oljesølet er som å se huset ditt bli oppslukt av flammer og si:" Vi burde virkelig bytte gardin. "" - Craig Ferguson
"Ved et stopp i Buffalo i dag, går en kvinne fram til president Obama og sier:" Du er en hottie med en smokin "liten kropp." Hun sa det til USAs president. Jeg sier deg at Betty White er ute av kontroll. " —Jay Leno
"Politiet i Texas arresterte en mann som brukte aliaset 'Barack Obama' mens han prøvde å stjele penger fra 35 minibanker. De kunne fortelle at noe var oppe da en fyr ved navn Barack Obama prøvde å ta penger fra bankene i stedet for å gi dem til dem. . " —Jimmy Fallon
"I løpet av helgen, selvfølgelig, der nede i Washington, DC, hadde de den store korrespondentenes middag i Det hvite hus. Vet du hvem som var veldig morsom? President Obama. Så morsom, faktisk har han allerede blitt lovet" The Tonight Vis om fem år. " —David Letterman
"Obama får sin mojo tilbake. Tilsynelatende kommer han til å få denne økonomiske pakken. Det stemmer, den økonomiske pakken går igjennom. Han fikk helsetjenester. Han fikk den atomvåpenavtalen ... Han er på rulle og han håner kritikerne sine . Hans nye slagord er: 'Endre du kan suge på.' "- Bill Maher
"Dette er litt gal. Jeg vet ikke om jeg tror dette. En ny Harris-avstemning fant at 57 prosent av republikanerne mener at president Obama er en muslim - 57 prosent. 45 prosent mener at han ikke ble født i USA. 38 prosent føler at han, sitat, 'gjør mange av tingene som Hitler gjorde.' Og 24 prosent tror at han kan være Antikrist. Åh, som Oprah vil datere Antikrist. " –Jimmy Kimmel
"Etter at president Obama snakket, ga republikanerne tilbakevisning, der de påpekte at Obama gjentatte ganger ikke har løst noen av problemene de skapte under president Bush." -Jimmy Kimmel, om Obamas tale om unionsstaten
"Et år inn i Obamas første valgperiode er arbeidsledigheten høyere, statsgjelden høyere og det er flere soldater som tjenestegjør i Afghanistan. På spørsmål om det var Obama slik:" Vel, teknisk sett er det endring. "- Jimmy Fallon
"Du vet, det er vanskelig å tro at president Obama nå har sittet i et år. Er det ikke fantastisk? Det er et år. Og du vet, det er utrolig. Han tok noe som var i forferdelig, forferdelig form, og han tok med seg det tilbake fra randen av katastrofe: Det republikanske partiet. " -Jay Leno
"I dag er forresten presidenten vår, president Obama, ett års jubileum i embetet. Jeg slo opp det. Tradisjonelt på første jubileum gir du papir, så jeg fikk ham fødselsattesten." -Jimmy Kimmel
"Det er ganske utrolig, Obama vant Nobels fredspris. Ironisk nok, hans største prestasjon som president så langt: å vinne Nobels fredspris." - Jay Leno
"Nobelkomiteen sa at han vant for å skape et nytt klima for internasjonal politikk. Det høres så mye bedre ut enn" I ansiktet ditt George Bush, du cowboy et ** hull. "" - Bill Maher
"President Obama ble tildelt Nobels fredspris. Komiteen sa at de ga den ga den til Obama delvis for hans idealisme og engasjement for globalt samarbeid, men mest for å kalle Kanye West for en jackass." --Conan O'Brien
"Høyre sier at prisen representerer alt de står imot: svarte mennesker, utlendinger og fred." - Bill Maher
"Obama sa at han vil delta på seremonien i Oslo hvis han ikke er for opptatt med de to krigene han gjennomfører." –Bill Maher
"Jeg syntes det var veldig ironisk at han vant Nobelprisen for fred en dag vi bombet månen." - Bill Maher
"President Obama vant Nobels fredspris i 2009. Nobelkomiteen sa at de ønsket å anerkjenne presidentens gode arbeid med å bringe fred til en svart professor og en hvit politimann gjennom strategisk bruk av øl." - Jay Leno
"Presidenten holdt en pressekonferanse i kveld i beste sendetid. Alle de store nettverkene bar den, bortsett fra Fox. De kjørte showet" Lie to Me "i stedet. Fox er noe - de drepte president David Palmer på '24, 'de sette sin bror, president Wayne Palmer, i en permanent koma, og nå dette. Hva har Fox mot svarte presidenter? " --Jimmy Kimmel
“I dag markerer 100 dager president Obama har vært i embetet, noe som er en stor sak fordi 100 dager er når garantien hans går ut. Vi kunne ikke returnere ham nå, selv om vi ønsket det. ” --Jimmy Kimmel
"President Barack Obama ba kabinettet sitt i går om å forsikre seg om at hver skattebetalers dollar blir brukt klokt. Men det var et pinlig øyeblikk da han måtte forklare kabinettet hva en skattebetaler var." - Jay Leno
"President Obama burde få en stor refusjon i år fordi han har mange pårørende. AIG, Citibank, Morgan Stanley - alle pårørende." - Jay Leno
"Barack Obamas døtre er veldig smarte. De sa til ham at de vil ta det samme ansvaret for hunden som han tar for økonomien. På den måten, hvis hunden etterlater et rot i Det hvite hus, vil den bli ryddet opp i fremtiden generasjoner. " - Jay Leno
"Vel, ventetiden er over. Obamas har valgt en ny hund i Det hvite hus. Det er en portugisisk vannhund som heter Bo. Veldig søt hund. Deres førstevalg var en wheaten terrier, men den ble arrestert for skatteunndragelse." --Jimmy Fallon
"President Obama gjorde et overraskende besøk i Irak denne uken hvor han erklærte at det var på tide for irakere å ta ansvar for landet sitt. Sa irakerne: 'Dere først.'" - Seth Meyers
"Så de ga dronningen en iPod. Jeg husker da den britiske statsministeren Gordon Brown var her, ga Obamas ham et DVD-eskesett. Så det ser ut til at de lagrer den store gaven, Nintendo, til paven." - Jay Leno
"Som du vet nå, tar regjeringen nå en aktiv rolle i bilvirksomheten. President Obama tilbyr håp, endring og 0 prosent finansiering." - Jay Leno
"Det er en flott dag for presidenten vår, Barack Obama, som fikk møte dronningen av England i dag. Hun ga ham veldig kongelig et bilde av henne, og han ga henne en iPod! Det er en ganske uvanlig gave fra presidenten. Vanligvis gir ut rundt 150 millioner dollar. " --Craig Ferguson
"President Obama, forresten, gjør, tror jeg, sin første presidenttur i Europa. Og mens han er der i Europa, planlegger han å si administrerende direktør for BMW og Volkswagen." - David Letterman
"Stor dag i Detroit. Du har kanskje hørt om dette. Obama-administrasjonen ba General Motors-sjef Rick Wagoner om å trekke seg, og han ble enig, noe som er gode nyheter for Obama. Du vet, sist gang han prøvde å få noen til å slutte. , det tok måneder. Og selv da måtte han love henne en jobb som statssekretær. " - Jay Leno
"Og i en tale i Anchorage, Alaska, tok Sarah Palin et slags billig skudd på sin tidligere løpekamerat, John McCain. Hun sa at hun ikke kunne finne noen å be med under kampanjen. Hun er ikke den eneste. Mellom Jesse Jackson og pastor Wright, Obama kunne ikke finne noen å be med heller. " - Jay Leno
"I dag kunngjorde president Obama at han bruker sine egne penger til å pusse opp Det hvite hus. I mellomtiden bruker han skattebetalernes penger til å pusse opp husene til AIG-ledere." --Craig Ferguson
"Barack Obama tar sin første utenlandsreise som president i morgen. Han er på vei til G20s økonomiske toppmøte. Og han har øvd på sin åpningslinje for utenlandske ledere. 'Hei, jeg er ikke George Bush. Hei, jeg er ikke George Bush. '"- Jimmy Fallon
"President Obama har kunngjort en arbeidsgruppe for å gjennomgå skattekodene. Han er bekymret for at det er for mange smutthull og for mange mennesker som manipulerer systemet for å unngå å betale skatt. Og det er bare i hans administrasjon." - Jay Leno
"Hvor mange så presidentens pressekonferanse i går kveld? Han ble litt testy der, vet du. Da han ble spurt om hvorfor han ventet i tre dager på å uttale seg mot AIG-bonusene, sa president Obama at han liker å vite hva han snakker om før han snakker. Så nok en reversering av Bush-politikken. " - Jay Leno
"Mange klager imidlertid på at Obama blir for manus. I går kveld hadde han et intimt øyeblikk med Michelle, og hun sa:" Vent, leser du telespringer? "" - Jimmy Fallon
"Hvis du så intervjuet" 60 minutter "den andre natten, spurte reporter Steve Croft president Obama hvordan han kunne le av alle økonomiske problemer som pågår. Og presidenten sa at det er nødvendig å ha et mål med" galgehumor for å få deg gjennom dagen. ' Du vet hvorfor Obama liker galgehumor? Det fungerer mye bedre for ham enn bowlinghumor. " - Jay Leno
"Etter at Barack Obama var på showet torsdag, fikk jeg en telefonsamtale fra Joe Biden om" Wow, hvordan var det å snakke med presidenten? "" - Jay Leno
"Så du dette på '60 minutter 'i går kveld? Michelle Obama planter en grønnsakshage på det hvite husplenen. Du vet at økonomien er ille når Obamas er redd for å gå tom for mat." --Jimmy Fallon
"I morges feiret førstedamen, Michelle Obama, våren ved å bryte bakken i en ny grønnsakshage i Det hvite hus. Hun sa at hun gjorde det for å hjelpe til med å utdanne barn om sunn, lokalvokst mat, og for å hjelpe sin egen familie å overleve. den kommende økonomiske apokalypsen. " --Jimmy Kimmel
"Vi er veldig glade for å ha president Barack Obama på showet i kveld. Folk synes det er utrolig at presidenten vil ta seg tid til å forlate Washington, DC, og fly 3,000 miles for å komme til California. Men det skjer med mange gutter når deres svigermor flytter inn hos dem. " - Jay Leno
"Ikke rart Obama har grått hår. Det var den store historien i avisen i går, Obama har grått hår. Wow, nå er ikke håret svart nok." - Bill Maher
"Barack Obama sa at han kan forhandle med Taliban. Mange sier ok, men vær forsiktig. Men jeg sa at denne fyren har erfaring med å forhandle med fienden. For guds skyld bor han sammen med sin svigermor, du vet." - David Letterman
"Republikanerne angriper Barack Obama fordi han nå vil forhandle direkte med Taliban. Obama svarte:" Hei, akkurat nå vil jeg heller takle Taliban enn med republikanere. "" - Jimmy Fallon
"President Obama fikk noen gode nyheter i dag. Det ser ut til at så mange av hans kabinettutnevnte er blitt tvunget til å betale tilbake skatt, han får nå et gebyr fra skattemyndighetene." - Jay Leno
"Her er noen gode nyheter. Barack Obama kunngjorde at han henter hjem tropper fra Irak. Det stemmer. Dessverre kunne han ikke få dem direkteflyvninger hjem. De har en to års opphold i Afghanistan." --Jimmy Fallon
"Under reisen til Ottawa, Canada, sa president Obama at han var for flau til å innrømme overfor kanadierne at han aldri hadde sett et hockeyspill. Kanadierne sa:" Åh, ikke bekymre deg, vi har aldri sett en svart fyr. "- Jay Leno
"Hvor mange så Obama-talen tirsdag kveld? Hvis du ikke så den, vil jeg gi deg kortversjonen. Vi er helt ødelagte, og dypt i gjeld, men vi skal gjøre en bankredning, universell helsetjenester, gi alle en høyskoleutdanning, ha en større krig i Afghanistan, kutt underskuddet i to, og kurere kreft. Vi var så nær universelle blowjobs. " - Bill Maher
"President Obama holdt sin første State of the Union-tale til en felles sesjon i Kongressen i kveld. Obama fokuserte på de tre mest kritiske tingene han vil at amerikanerne skal forstå: for det første at økonomien er i mye trøbbel; for det andre at veien å gjenopprette vil ikke være lett, og for det tredje at det hele er president Bushs skyld. " --Jimmy Kimmel
"Vel, Obama har hatt en ganske åpning. Vært en måned på kontoret - han signerte stimulansregningen, han lukket Guantanamo Bay, beordret planleggingen av at vi skulle trekke oss ut av Irak - det er som om han sprøyter landet med en gigantisk boks av 'Bush'. Vær borte. '"- Bill Maher
"Jeg så en artikkel i forrige uke som sa:" Er Obamas presidentskap allerede en fiasko? " ... Jeg tror at alle bare burde roe seg. Gi Obama fire år. Se hva han kan gjøre. Hvis han er en elendig fiasko, vil vi gjøre det vi gjorde med George W. Bush og velge ham til en andre periode. " --Craig Ferguson
"Hva med president Barack Obamas første pressekonferanse i første omgang i går? Han var kogent, veltalende og fullstendig behersket sakene. Jeg tenker for meg selv, hva i helvete skal jeg gjøre med det?" - David Letterman
"Jeg sier deg at økonomien er i dårlig form. Faktisk er økonomien så dårlig at president Barack Obamas nye slagord er" Spare Change You Can Believe In. "" - Jay Leno
"President Obama har bedt senatet om å kutte 50 milliarder dollar fra den økonomiske stimulansplanen. Ja, Obama sier at regjeringen ikke lenger vil trenge 50 milliarder dollar når alle i kabinettet hans betaler tilbake skatten." --Conan O'Brien
"President Obama har fortsatt ikke blitt vant til Det hvite hus, tilsynelatende. Dette stemmer. I dag, på vei inn i Oval Office, prøvde han feilaktig å åpne et vindu som han trodde var en dør. Det er sant. Ja. Hvite hus ansatte sa at det først fikk dem til å le, så skyllet en bølge av nostalgi over dem. " --Conan O'Brien
Åpningstider
"Det snublet under avlesningen, da høyesteretts øverste rett, John Roberts, glemte ordene et øyeblikk, og så fikk han dem i feil rekkefølge. Ser du, hvor typisk er det? Barack, bare et sekund før han tar over, får republikanerne en siste skrue der inne. " - Jay Leno
"Etter å ha gått på ti innledende baller i går kveld og danset mer enn Cloris Leachman i ni uker med" Dancing With the Stars ", var den nye presidenten oppe og på kontoret 8:35 om morgenen, og deretter var han i kirken klokka 9 : 30. Er det et godt tegn på at han etter en time med å være president bestemte seg for at det beste han kunne gjøre for landet er å be? " --Jimmy Kimmel
"Og under hans innledende tale i går sa president Barack Obama: 'Millioner av amerikanere har mistet hjemmene sine, og noen av oss som fremdeles har hjem, har svigermor flyttet inn til dem.'" - Jay Leno
"I morges gikk Barack Obama inn for det ovale kontoret for første gang som president, og han brukte ti minutter alene. Jepp. Viser deg hvordan ting har endret seg. Da president Bush tilbrakte ti minutter alene i det ovale kontoret, ble det kalt en tids- ute." --Conan O'Brien
"Barack Obama er nå den 44. president i USA. Fascinerende. Som du vet, har vi aldri hatt en afroamerikansk president. Vi har hatt en nederlandsk-amerikansk president. Vi har hatt en irsk-amerikansk president. Vi har til og med hatt en inkompetent amerikansk president. Men vi har aldri hatt en afroamerikansk president. " –Jay Leno
"Vel, så dere alle Obamas tale? Han sa at Amerika endelig er klar til å lede igjen, som Bush sa: 'Hei, jeg sitter her! Hei! Jeg er fortsatt her!'" - Jay Leno
"Dette er en sann historie. Noen sammen med Barack Obamas innledende paraderute kjedet seg og ventet på at den skulle starte. Så du dette? De begynte å gjøre det elektriske lysbildet. Ja, tilsynelatende den beste måten å feire vår første svarte president på er å gjøre den hviteste dansen man kan tenke seg. " –Conan O'Brien
"Tjenestemenn ved Det hvite hus sier at president Bush fullførte sin siste offisielle virksomhet i det ovale kontoret klokka 6 i morges. Jepp. Bush sier det burde ta Obama uker å finne hvor han gjemte den døde fisken." –Conan O'Brien
"Barack Obama er i den siste utgaven av 'Spider-Man' tegneseriene. Det er da du vet at du er stor, når du er i 'Spider-Man' tegneserier. Historien handler om hvordan Spider-Man stopper skurkene fra å ødelegge Baracks innvielse. Og psykologer mener at denne tegneserien faktisk var veldig nyttig for å hjelpe president Bush med å forstå overgangen. " –Jay Leno
"Den valgte presidenten Barack Obama hadde sin første dag i Washington. Obama sa at han ble litt kvalt da han forlot huset sitt i Chicago for Washington DC. Det var spesielt vondt fordi så snart han dro, solgte guvernør Blagojevich huset sitt." - Jay Leno
"Sjokkerende nyheter ut av Illinois i dag. Guvernør Rod Blagojevich ble arrestert på grunn av korrupsjon, inkludert påstanden om at han solgte Barack Obamas ledige senatsete. Nå er jeg personlig overrasket over at Obama til og med trengte et sete. Jeg trodde han bare leviterte." --Stephen Colbert
"Barack Obama sa i går at økonomien" kommer til å bli verre før den blir bedre. " Ser du, det er da du vet at kampanjen virkelig er over. Husker du før valget? "Håpets dristighet!" 'Ja vi kan!' 'En forandring vi kan tro på!' Nå er det: 'Vi er alle sammen.' "–Jay Leno
Vitser om valgt president
"Barack Obama planlegger å utstede en utøvende ordre på sin første hele dag i embetet, med ledelse om stenging av Guantanamo Bay. Han sa at han trenger pengene til nye fengsler for å holde demokratiske borgmestere og guvernører." - Jay Leno
"I går kunngjorde den valgte presidenten Barack Obama sitt nye økonomiske team. Du vet hva han skal gjøre? Ansett de menneskene som hadde ansvaret for hans innsamlingsaksjon. Vi kan betale denne tingen om en uke." - Jay Leno
"Endelig fikk vi noen gode nyheter om økonomien. Barack Obama fikk 800 milliarder dollar for å redde økonomien. Alt jeg kan si er:" Takk, Oprah. "" - David Letterman
"En barneskole i New York ble den første skolen i landet som ble oppkalt etter Barack Obama. Ja, det er veldig hyggelig. Ja, dessverre, ingen liker lagets nye kallenavn, Fighting Husseins." --Conan O'Brien
"Barack Obamas svigermor flytter kanskje inn i Det hvite hus med ham. Joe Biden hadde rett. Fiendtlige styrker vil teste ham de første månedene." - Jay Leno
"Senator McCain og valgt president, Barack Obama, møttes, møttes og hadde et hyggelig besøk. Og Barack Obama takket McCain for at han valgte den nøtteaktige Alaskan-kyllingen. Og så sa Barack Obama til McCain:" Hei, jeg tar igjen deg. Jeg har nettopp fått et andre hjem. '"- David Letterman
"Oprah Winfrey kunngjorde at hun planlegger å delta på Barack Obamas innvielse. Oprah sier at hun er veldig spent på å se Obama bli den nest mektigste personen i verden." --Conan O'Brien
"Barack Obama setter teamet sitt sammen for å overta administrasjonen. Så langt har han sin svigermor, som kommer til å bo hos ham, og de snakker om Hillary som utenriksminister. Du har din mor svigerfamilien og Hillary Clinton. Høres ut som en smidig seiling for meg. " - David Letterman
"Alle er på en måte med å gjøre opp og komme sammen igjen. Senator McCain og valgt president Barack Obama møttes, kom sammen og hadde et hyggelig besøk. Og Barack Obama takket McCain for at han valgte den nøttete Alaskan-kyllingen. Og så sa Barack Obama til McCain, Hei, jeg henter deg. Jeg har nettopp fått et nytt hjem. " - David Letterman
"I dag i Chicago, for første gang siden valget, satte John McCain seg ned med den valgte presidenten Barack Obama. Ganske imponerende. Obama gikk med på å sette seg ned og snakke med McCain uten noen forutsetninger. Da Sarah Palin hørte om McCain møte med Obama, hun beskyldte McCain for å ha falt sammen med terrorister. " - Jay Leno
"Barack Obamas svigermor flytter kanskje inn i Det hvite hus med ham. Se, Joe Biden hadde rett. 'Fiendtlige styrker vil teste ham de første månedene.'" - Jay Leno
"Den valgte presidenten Barack Obama leter fortsatt etter en ny hund i Det hvite hus. Søket er i gang. Er du faktisk klar over at han har brukt mer tid på å velge en hund enn John McCain valgte en løpekamerat?" - Jay Leno
"President Bush orienterte den valgte presidenten Obama om nasjonens tilstand denne uken. Du vet, se, jeg vil ikke si at ting ser dårlige ut, men Barack Obamas nye slagord? 'Maybe We Can.'" - Jay Leno